Абьюзивные отношения — это отношения-ловушка для одного из пары. В абьюзивных отношениях агрессор унижает, допускает жестокость, нарушает личные границы другого человека. У абьюзеров отношение к другому — как к своей собственности, они одержимы комплексом власти над другим человеком. Семейный психолог Яна Катаева рассказала, как противостоять словесной агрессии со стороны абьюзера.
Учитесь опираться на свои чувства
По словам Яны Катаевой, эмоциональный агрессор действует постепенно и медленно, и в какой-то момент вы перестаете следить за своими чувствами:
— И самый первый шаг — учиться опираться на свои чувства, прислушиваться к ним. Если вы чувствуете себя оскорбленной — значит, вас оскорбили; если вы чувствуете себя униженной — значит, вас унизили; если вы чувствуете себя разозленной — значит, вас разозлили; если вы чувствуете себя изолированной — значит, от вас отстраняются. Вам важно снова научиться опираться на свои чувства, верить им.
Определите свои границы
Яна Катаева отметила, что, опираясь на свои чувства, важно определить, что для вас неприемлемо, где проходят ваши границы:
— Эти границы касаются и вашей свободы перемещения, потому что очень часто эмоциональные мужья-агрессоры контролируют перемещение жен, их деньги, контакты и могут даже проверять личную почту и телефонные звонки. Определите, где это перестает быть его делом и становится только вашим, где проходят ваши границы.
Кроме этого, Яна Катаева посоветовала определить, когда ваши границы нарушаются словами абьюзера:
— Если он оскорбляет вас, то, конечно же, он нарушает ваши границы; если он обесценивает вас, он нарушает ваши границы; если он шутит над вами обидно, он тоже нарушает ваши границы; и вам нужно научиться определять, когда это происходит: где кончается приемлемое и начинается не приемлемое для вас.
Давайте отпор
Яна Катаева посоветовала начать давать отпор с помощью слов:
— Какими фразами? Общий смысл этих фраз — «стоп». Очень важно не пытаться объясниться, сказать: «Ты не так понял, я имела в виду другое. Я не хотела тебя обидеть. Услышь, пожалуйста, я хотела сказать другое». Все это не имеет никакого смысла, потому что цель агрессора — не понять вашу позицию, не услышать, что вы на самом деле имели в виду. Его единственная цель — вылить на вас свои гнев и фрустрацию, контролировать вас, доминировать над вами. Причины и поводы могут быть какими угодно, они роли не играют.
Яна Катаева добавила, что женщину сбивает с толку цикличность: какое-то время вы можете жить в согласии, муж может вести себя относительно дружелюбно, а потом может обрушиться на вас на ровном месте, когда ничего не предвещало этого. И вы не можете понять, что сделали не так.
— Вы все делали так — не важно, что вы делали. Нет никакой связи между тем, что вы делали, и как он себя повел, — пояснила Яна Катаева. — Вы должны это понять, и не пытайтесь ему объяснить, что вы не это имели в виду и не хотели его задеть, — это все совершенно не важно. Вам важно как можно раньше, как только первые такты разыгрываются, остановить это, прекратить и выйти из этой ситуации. Останавливайте абьюзера и выходите из разговора и, если можно, из помещения. Это будет трудно, особенно на первых порах, и вам потребуется ваше мужество. И вам поможет ваша злость, здоровая природная злость, призванная вас охранять. Почувствуйте ее в себе, и тогда вы сможете сказать ему: «Стоп! Больше не смей!»
